cleri.de

Lieber Freund,

es ist Heiligabend und wenn ich mir auch im Vorfeld immer wieder sage, dass das nichts Besonderes ist, weil ich einfach nicht an eine christliche Religion glaube, so ist es doch immer wieder eine Überraschung, die Magie dieses Tages zu erleben.

Plötzlich scheint es, als stünde alles still.

Die letzten Tage waren so ausgefüllt und stressig, dass ich sogar nicht einmal mehr richtig schlafen konnte sondern einfach nur in der Müdigkeit arbeitete und manchmal nicht einmal wusste, was ich genau da tat.

Und dann sitze ich an einem Tag wie diesem, draußen die absolute Ruhe, die Wege immer noch weiß und eisig und ein dunstig-heller Himmel spannt sich über Dächer und Bäume, am Rechner und fühle mich so richtig entspannt.  Es ist immer noch kalt, wenn auch weniger als noch vor einer Woche, jedoch unangenehmer. Aber das alles ficht mich nicht. Denn es ist überall Ruhe eingekehrt, auch in mir.

Ich habe sehr lange und sehr tief geschlafen - etwas was mir Monate lang nicht mehr passiert ist. Eigenartig. Und so entspannt und ausgeruht habe ich mich auch schon monatelang nicht mehr gefühlt.

Der Strom in mir, in letzter Zeit so wild und unruhig, mit Schnellen und unübersehbaren Windungen, mit gefährlich scheinenden Wirbeln und felsigen Ufern, hat eine Ebene erreicht und fließt nun ruhig in seinem Bett. Ich schaue ihm zu wie er sich selbst genügt, sich seinem eigenen Fließen hingibt; wie Blumen an seinem Rande auftauchen, das Grün der Wiesen entlang seines Ufers ihn erfreut, wie die Sonne sich in ihm spiegelt mit dem Blau des friedlichen Himmels; Vögel zwitschern leise irgendwo und es weht ein imaginärer Duft nach Unendlichkeit.

Es ist diese Kontinuität die meinen inneren Strom so tragend macht, sein immerwährender Blick nach weiter, nach vorn, kein Zurück, keine Umkehr - nur fließen Richtung Lebensmeer. So fühle ich mich. Einfach nur wie im Sein, einfach nur sein.

Und so blicke ich zurück auf ein Jahr das mir Vieles geschenkt hat. Es war ein besonderes Jahr, es brachte Liebe, Freundschaft, Zufriedenheit, Gesundheit, Herausforderung, Leid und Erlösung, Lebensfreude, Unsicherheit und doch Zuverlässigkeit, Selbsterkenntnis, Scham und Stolz, unbekannte Gefühle und altbekannten Schmerz.

Es festigte Freundschaften, löste unnötige Bande auf, schenkte neue und brachte alte wieder in die Erinnerung. Es war ein Jahr der Hoffnung und der erfüllbaren Träume, ein Jahr des Glanzes und einer Dunkelheit die niemals mehr Angst machen konnte.

Ich blicke nach vorne, wie mein Fluß in mir es mir vormacht, und habe die Gewissheit, dass die Zeit in mir, allein meine Zeit ist und deshalb in jedem Augenblick gut ist.

Ich werde sie weiterhin mit all dem füllen, was dieses Jahr im Besonderen ausmachte. Ich werde Neues hinzutun können und Altes loslassen dürfen. Das Leben als Geschenk nehmen, das will ich immer mehr erkennen und dankbar sein.

Ich denke noch immer an den Spruch:

 .."du bist was du denkst, mit deinen Gedanken erschaffst du deine Welt."

Ja, mit meinen Gedanken und dem daraus entstehenden Tun erschaffe ich meine Welt die zu der einzigen Welt gehört die ich leben kann. Sie wird viele Gesichter haben, doch nur ein einziges Ziel - ich selbst zu sein und zu leben.

In dieser Welt sind alle die willkommen, die wie Du, lieber Freund, mir mit Liebe und Verständnis, Neugier und Offenheit begegnen.

Ich möchte dir das Gleiche zurückgeben können.

Nach all den Jahren unserer Bekanntschaft, mit ihren Höhen und Tiefen, Nähe und Distanz, Abwesenheit und Wiederkehr, werden wir unsere Art der Freundschaft als eine gewisse Konstante beibehalten können. Was auch immer wir daraus machen - ich bin dankbar dafür.

Mein Blick nach draußen ist offen wie der Horizont vor mir. Alles was dieses Jahr war, egal wie und was es war, war und ist schlussendlich gut. Alles hatte und hat immer noch seinen Sinn.

Ist das nicht auch eine Form der Lebenskunst, wie du sie öfters so schön beschrieben hast?!

Nun gehe ich in den Nachmittag des „Heiligabend" und werde langsam durch den Park spazieren und die Dämmerung erwarten. Dann werde ich den Rest dieses Tages in Ruhe zuhause verbringen, den gebeizten Lachs essen den mir Freunde geschenkt haben, und im Radio die Musik hören, die mich nur an diesem einzigen sentimentalen Abend des Jahres berührt.

So, nun ende ich mit meinen Worten an dich für heute.

Draußen gehen drei Leute gemächlich Richtung Park. Ich werde ihnen folgen. Ich freue mich darauf auf den eisigen Wegen entlang des kleinen Wassers zu gehen.In Gedanken nehme ich dich ein Stück mit, wie soft schon während unserer Freundschaft. Ein kleines Stück des Weges, aber dafür mit Bedacht.

Ich danke dir, dass es dich immer noch gibt in meinem Leben.

Frohe Stunden auch für dich, ein glückliches und zufriedenes neues Jahr in Gesundheit und Liebe.

Bis bald.

Ghita

Mit Menschen schreiben

ist, wie mit Menschen reden,

bloß mittels Tastatur.

Doch manchmal gelingen Worte

als geschrieben so, wie sie nie als gesagt entstehen würden.

Es gibt Worte die nur im Geschriebenen leben können

und diese Worte sind die Wege zu Menschen

die mir am Herzen liegen.

Jede Schwingung eines Buchstabens ist gedacht

für den Menschen, an den der Brief gerichtet ist.

Jedes Molkül der Tinte ist ein Geschenk -

so wie es meine Gefühle auch sind.

nein, mein Heimzugang für die große weite Welt funktioniert immer noch nicht, denn die Telecom hat vergessen, ihn für mich frei zu schalten. Und da bei denen prinzipiell gegen Kundenbedürfnisse entschieden wird, haben die mir als Stichtag für die Freischaltung, Montag nächste Woche mitgeteilt und ich habe mich ihrer Entscheidung gebeugt. Höhere Gewalt nennt man das wohl. Es wird den arabischen Internetcafé-Besitzer freuen.

Leben ist schön, wenn auch manchmal schwer.

Und allein schon solche Augenblicke wie eben gerade hier, der Augenblick vor diesem Rechner in einem schmuddeligen Internetcafé mit einem mittlerweile freundlichen Besitzer und mit dem Bewusstsein dass Sie es sind, an den ich diese Worte richte, das ist, wie Sie es so schon beschrieben haben, ein Geschenk !

Das Leben ist voller Geschenke: Menschen, Situationen, Töne, Farben, Tiere, Grün, Schatten, Gerüche, Berührungen, Erinnerungen, Schweigen, Träume…..

Wenn ich das Klarinettenkonzert von Mozart höre, dann glaube ich den Zauber allen Lebens zu spüren. Dann fliege ich mit jeder Note zwischen den Wolken in den Himmel. Damals, als ich anfangs in Deutschland war und mich sehr allein fühlte - es war Winter und kurz vor Weihnachten - wäre ich am liebsten wieder geflüchtet; am besten in die Wärme und zu Menschen die mir nahe stehen. Ich wusste, dass das unmöglich war und fühlte eine riesige Hilflosigkeit und Leere. Da hörte ich vor einem Laden jemanden auf einer Klarinette spielen und daneben lief in einem Recorder die orchestrale Begleitung. Ich blieb vor dem Musiker stehen und dann, plötzlich, war alles leicht.

Egal wo ich war, die Musik blieb die Gleiche, genauso wie mein Empfinden. Alles was wichtig und schön und unvergänglich ist, geht nicht verloren. Ich habe geweint. Es war so schön, so erleichternd.

Letztens hörte ich im Vorbeigehen einige Männer lautstark vor einem Café auf Italienisch diskutieren. Und im nächsten Augenblick war ich wieder das kleine Mädchen, das von seiner Großmutter in die Kneipe geschickt wird um den Vater zu Tisch zu rufen, denn es ist „la mezza“, halb eins, Zeit zu essen. Ich laufe durch eine enge muffige Gasse mit alten Häusern aus denen die unterschiedlichsten Gerüche duften, begleitet von lautem Geschirrklappern.

Die Kneipe war immer duster und rauchig, tiefgezogene Decke, wenige Tische und ein ganz langer Holztresen. Auf dem Boden lagen Späne, und die Männer (Frauen gab es dort nie!!!) spuckten regelmäßig und nach Belieben darauf. Sie nippten an ihrem Weißwein und diskutierten lauthals und ohne Unterlass. Es roch trotz Rauch meist säuerlich, was meiner Nase nicht sehr angenehm war.

Ich stand in dem dämmrigen Raum und wagte nicht, mich bemerkbar zu machen. Obwohl das eigenartige Klirren, des mit Plastikteilen bestückten Vorhangs an der Eingangstür, jeden neuen Gast ankündigte, blickte niemand auf. Ich stellte mich wortlos in die Nähe meines Vaters, der unbeeindruckt weiterredete als sei ich nicht da. Der Wirt fragte mich manchmal, ob ich eine „limonata“ haben möchte und ich war froh wenn mein Vater dann nicht abwinkte, weil das gerade der Augenblick war, in dem er entschied zu gehen.

Denn die limonata des Wirtes war die beste weit und breit; süß-säuerlich und weißlich-trüb. Ich konnte mich auf das Getränk konzentrieren und es genießen, denn die vielen Männer machten mich unsicher. Ich spürte damals schon eine Art von Unterschied, dass Mann und Frau irgendwie ein Graben trennt den ich, das kleine Mädchen, jedoch nicht begriff. Ich bin in einer fast männerlosen Umgebung aufgewachsen und die, die da waren, galten nicht wirklich. Wir Frauen mussten bloß dafür sorgen, dass die Männer alles bekamen was sie wollten, dann hatte jeder Ruhe. Das war mein Eindruck.

Die Männer waren so stumm, außer wenn sie sich mit harten kurzen Worten bei den Frauen beschwerten (ohne die dabei anzuschauen) oder untereinander in der Kneipe waren. Ich glaubte, wenn ich erwachsen bin, dann würde ich das alles verstehen, ich müsste einfach nur abwarten, denn nur weil ich Kind war, war ich eben falsch am Platz.

Heute weiß ich, dass diese beiden Welten noch immer sehr viel trennt, auch wenn Frauen mittlerweile Kneipen besuchen und Männer langsam lernen zu reden und dabei die Frauen anzuschauen. Ich finde jedoch, der Gewinn der Frauen für ihr Leben, gemessen an den beiden o.g. Umständen, ist längst nicht so bedeutend wie der der Männer.

Reden ist wichtig, wichtiger jedoch, sich seinen Gefühlen bewusst zu werden. Können Sie das, ist es Ihnen möglich?

Nicht nur die Ängste kennen sondern auch die Gefühle, die so zahlreich und vielfältig sind, und sie in sich spüren und einordnen können?

Ist nicht immer ganz so einfach, gell?!

Was nun noch die Vorteile der alten Männer des Südens betrifft, die Sie in Ihrer letzten Mail fast neidisch beschrieben, so möchte ich Ihnen nicht verheimlichen, dass es auch Frauen gibt die draußen sitzen. Sie haben aber im Allgemeinen auch noch im Alter mehr Aufgaben als die Männer und aus dem Grunde nicht so viel Zeit dafür.

Es ist nicht die Abwesenheit oder gar Befreiung von Pflichten und Sorgen, die alle so ruhig da sitzen lässt, sondern wohl eher das hinter ihnen liegende und in den Augen ihrer Gesellschaft ausgefüllte Leben, das sie zum Müßiggang berechtigt.

Das „nicht-mehr-suchen“, das ist vielleicht auch ausschlaggebend.

Heute habe ich meinen Flur fertig gestrichen, sonnengelb!

Am Ende war ich war voller Farbe und Energie.

Gestern Abend teilte ich dem Besitzer des Internetcafés mit, dass ich nur noch bis Montag zu ihm komme, danach würde ich zuhause arbeiten können, dank Telecom. Da meinte er, das täte ihm leid, ich sei immer willkommen gewesen und außerdem sollte ich der Telecom nicht trauen, die würde viel zu hohe Preise verlangen und die Rechnungen zu ihren Gunsten aufrunden. Ich sollte bloß gut aufpassen und alles genau nachrechnen, er wüsste sehr gut Bescheid.

Ich habe ihn gefragt, welche Sprache er spricht. Er sagte: „arabisch“. Ich blickte ihn wohl etwas unsicher an, denn er lächelte und zeigte mir dabei seine Zahnlücke.

Woher er denn stammte, wollte ich wissen. Er sei Ägypter. Seine Freunde, und da zeigte er auf eine Handvoll Männer in der Ecke, seien aus allen arabischen Ländern; Tunesien, Jordanien, Algerien, Marokko und Libanon. Jeder hätte seine eigene landestypische arabische Sprache und doch würden sie sich alle untereinander sehr gut verständigen können.

„Sie werden mir fehlen“, rief er mir leise zu, als ich mich zum Ausgang bewegte.

So, ich werde jetzt aufhören, denn es könnte zur Überbelastung der Augennerven führen, zu lange starr in rechteckige Bildschirme zu blicken und das bekommt auch den gesündesten Pupillen nicht – nicht Ihren und nicht meinen!

Bald wird eine Generation der Quadrat-Augen-Menschen die Brillenindustrie vor schwerwiegende Probleme stellen, denn es wird nicht einfach sein, die adäquaten Sehhilfen zu produzieren. Aber dank Genmanipulation werden dann eh alle Adleraugen haben oder einen automatischen Focus. So gesehen wird es Fielmann nicht mehr lange geben. Welch grausame Konsequenzen, nicht auszudenken wo die hinführen, ach…….

Ich weiß, ich bin geschwätzig, aber Sie können ja abschalten oder sich alles aufteilen, ein bisschen vor und ein bisschen dazwischen und ein bisschen nach dem Essen lesen. Aber bitte machen Sie mich nicht für die Nebenwirkungen verantwortlich, denn ich habe keinen Beipackzettel!

Schreiben Sie mir bitte weiter, es ist einfach zu schön mit Ihnen mittels Tastatur reden zu können.

Ich danke Ihnen dafür.

Alla prossima volta.

MarGherITA

ich sitze hier an meinem Arbeitsplatz, der nur erhellt wird von einer kleinen Lampe und dem Bildschirm, und schreibe endlich an Dich.